网上盛兴彩票正规吗-男人女人,谁在婚姻里最委屈?不幸福的人都忘了这个道理

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网上盛兴彩票正规吗,幸福的家庭总是相似的,而不幸的家庭却各有各的不幸。

在今天这个国际家庭日里,我们来聊一聊爱情和婚姻、家庭和幸福、孩子和爱。

没有完美的爱人,不要过分要求

爱情这东西,究竟来自哪里?

雨果说,人有两次出生,第一次是从妈妈肚子里出来,第二次是萌发爱情。

这跟心理学的观点不谋而合。

你侬我侬的爱情,跟你我不分的母婴关系,像极了,对不对?

第一次出生,我们和自己的母亲,凭借天然的链接,建立起了宝贵的共生关系。

从妈妈眼中,我们看到自己。

当我们向妈妈炫耀,妈妈眼里会显现出光彩,让我们感受到,自己是好的。

当我们向妈妈哭喊,妈妈眼里会表露出疼惜,让我们感受到,自己是被爱着的。

当我们向妈妈求助,妈妈就在那里,给以支持,为我们引路。让我们感受到,自己是安全的,世界是有希望的,可信任的。

第二次出生,我们遇到了生命里那个特别的人。重新与另外一个人进入到一段不分你我的共生关系里。就像最初的母婴关系一样。

我们会退行到孩子的状态。

我们希望对方像自己的父母一样,能够看见自己,回应自己,认可自己,呵护自己。

哪怕天塌地陷,有他在,就能现世安稳。

生命也因为有了他,而变得完整。

然而,这世上没有100分的妈妈。

妈妈总有离开孩子的时候。孩子总有独自伤心和独自承受的时候。比如饿了乳房却没来;难过了却没有得到拥抱;很委屈却不见妈妈的踪影。

这些各种各样的成长中的创伤,是必然会发生的。

母亲她是个有血有肉的人。不可能满足孩子的所有需要和所有期待。

没有完美的母亲,同样也没有完美的爱人。

当我们的爱人不能满足我们的某个需求,我们往往会有受伤感。比如,当我们想去表现,想获得对方回应的时候,却会发现对方可能没有我们期待中的反应。

对方不一定伤害了我们。但是,我们的自尊就可能会受挫,受伤感由此而生。

两性关系中,没有谁该或不该。

两性关系中,没有谁该或不该

再具体地说,我们到底如何自己伤害自己的呢?

看看下面的例子,是不是看起来很熟悉。

一个惯于忍耐的女人,贤惠持家,默默付出。哪怕遇到关系里的不公平,也会一味隐忍。

中国盛产这样善于忍耐的女人。

这种女人,她们在牺牲自己的同时,是有期待的。她们想要报答。这报答不是别的,而是别人最终口里的那句,你真好。

如若别人承受不住这个好,或者未能给以相应的欣赏或者感激,她们会通过自己的幽怨传递出这么一个信息:你亏欠了我。

这种带有交换性质的自我牺牲,是她们打小在跟父母的互动中,就学会的一种模式:付出,然后才能保有一份关系。

然而,这种模式长期持续,会让伴侣充满内疚感,让关系变得了无生趣,充满负担,叫人随时想要逃离。

一个柔弱且充满依赖的女人,则总会很容易激发男人的保护欲。关系里,她会无声无息地传递出一个信息:没有你,我活不下去。很自然的,她们会勾引到他人来照顾自己。

这样的依赖,一开始会让照顾者有成就感。然而,太多的依赖,会把照顾者拖入一个心理能量耗竭的境地。

就像一个再好的妈妈,也无法承受日复一日都24小时无保留地付出和照料那个婴儿。

关系里的索取与付出太过失衡,一定会遭遇危机。

很多女人,在关系里得不到满足的时候,会变得幽怨,会哭诉,会闹腾。

正所谓“一哭,二闹,三上吊”。

这样的女人,还会暗里去比较。去幻想。渴望有那么一个完美的对象,能如同自己想象中那般准确无误地回应自己。

然而,这样的女人,若一直学不会真正爱自己,其实谁来都没用。

套路中的婚姻,很难真正幸福。

套路中的婚姻,很难真正幸福

有时候,关系里的问题,源自我们早已习惯了的那套行为模式。

如上面讲到的。

有时候,关系里的问题,源自我们的某个情结。

比如,我的一个女性朋友,某天发愁地问我:为什么每次做梦,梦见跟老公吵架,然后第二天就会真的应验?

我问:那你有没有觉得,自己有预言的能力,还蛮厉害的?

她一听,哈哈,乐了。

这个笑声,泄露了她潜意识里的小“阴谋”。

我了解她。

可以说,是她自己一手导演了和老公的争吵。或者说,她的潜意识需要这个争吵。

就像万千中国女性同胞一样,她最初找老公,是有一个理想模本的:要长得顺眼,成熟稳重,有担当。后来,她果然寻得了这样一个宜室宜家的好男人,几乎百分百符合她最初的想象。

然而,婚后,问题却出现了。

她越来越忧虑他的老公不够成熟、缺乏担当。

她老公并非一个缺乏担当的男人。

那她为何对于“缺乏担当”这个事如此敏感?因为她父亲是这么样的一个人。而母亲一直因此指责父亲。

来自原生家庭的情结,就像一个按钮。

一旦老公身上有任何疑似“缺乏担当”的迹象,都会立刻触动她内心的那个按钮,然后启动她的警觉模式,连带勾起一系列老旧的情绪。

那复杂情绪里,也许有愤怒,也许有恐惧,也许还有无力和悲伤。

就像曾经幼年时期,面对父母争吵会涌现的那些情绪。

婚姻里的所谓伤害,很多时候就是这样发生的。

看起来明明是两个人的关系,最后细究起来,有太多套路,太多内心戏。

会爱自己的人,才有能力爱别人。

会爱自己的人,才有能力爱别人

我见过苦苦寻爱、不懂放手的女人,心心念念守候并渴盼变心的男人回心转意。

如此死死地抓住伤害过自己的那个人,不是因为爱,而是在强迫性重复早年被拒绝、被伤害的体验。

就像一个被妈妈拒绝的孩子,企图死死撰住妈妈的衣角,以为只有这样,才不会被抛弃。

我遇到过忧郁的女同性恋者,迷恋所有声音好听的温柔女性,并对男人粗蛮的嗓音深恶痛绝。这般执迷,不过是为了找回生命早期未曾得到过的那些温暖,那个缺席了的声音和人。

因为我们不得不承认,这世上的确有那么多,未被父母恰当爱过的小孩。

我遇到过深谙暧昧之道的女人,如同花蝴蝶般同时在几个男性之间徘徊。她不过是在用一种拙劣的方式,去降低被抛弃的可能,逃避被抛弃背后的焦虑与恐惧。

为了确保自己不堪一击的内心世界不至于坍塌,她本能放弃了深爱的能力。而她的“道德败坏”,不过是种类似求生的可怜之举。

所以,我们痴痴守候的所谓真爱,最终往往都是在找寻曾经缺失的那个自己。

所以,别扯那些有的没的爱不爱的。一个不理解自己、无法原谅自己的错误与弱点的人,一定无法真正理解别人和接纳别人。更遑论遇到好的爱情与婚姻。

别再纠结ta爱不爱你。要紧的是你在这段关系里,舒服不舒服,有无获得滋养,无论身体或心灵。

更不要拿孩子作为忍受糟糕婚姻的借口。如果你连自己都不关心,别假装你还会关心你的小孩。

在爱情和婚姻之间,请首先做自己。

爱情有时就在我们自己设下的美好幻境中,求而不达。

如果不作,婚姻就不会死

话都说到这儿了,我知道,有人还不会死心。

太多人追求海枯石烂、至死不渝的爱情。

太多女人抱怨自己的男人粗糙不懂浪漫。

太多女人曾经暗里明里,拿自己的婚姻状态,去跟言情剧里的男女主角进行过比较。

都还记得大明湖畔的夏雨荷吧?

还记得那句“山无棱,天地合,乃敢与君绝”吗?

然而,你有仔细想过吗?那样到死都不起一点变化的亲密关系,细思恐极!

我们难道没有生命吗?

我们一辈子难道都没有成长和变化吗?

可是,我们的文化却不断在歌颂这样毫无变化的关系,并且为之歌功颂德。

我们歌颂过莎士比亚笔下的罗密欧与茱丽叶们,歌颂过泰坦尼克中的杰克与露丝们,也歌颂过民间传说里的梁山伯与祝英台们。

还歌颂并迷恋过所有读过的王子和公主的故事。

这些被崇拜的爱情,之所以变得伟大,都是因为,他们在在最激情、最美好的刹那,停止了,结束了。

如果没有发生死亡,如果故事不结尾,他们的爱情与婚姻生活会如何?

很难说。

罗密欧与朱丽叶也许互相会觉得对方太冲动、不成熟。

露丝可能会觉得杰克太土,又是个凤凰男。杰克可能觉得露丝太矫情,高高在上,还有公主病。

梁山伯可能会觉得祝英台太任性、太小姐脾气,祝英台可能会觉得梁山伯太迟钝、一点儿不解风情。

王子和公主可能各自倔强,各自任性,然后在关系里共同挣扎,互相伤害。

应该可以说,我们不是没有美好的关系。若都在最美好的那一刻停止,那么可能世上很多爱都不输给美妙绝伦的童话故事。

很遗憾,我们没死,我们的故事也没结束。

我们好好地活了下来,于是才有了各种作的机会,并且又在潜意识作用下,悄悄毁掉了我们的爱情。

作着作着,关系也就千疮百孔了。

好的婚姻中,我和你注定是独立且平等的。

好的婚姻中,我和你注定是独立且平等的

有段时间,我的一些女性朋友们在追一部古装言情剧,名叫《长歌行》。讲的是东汉光武帝刘秀和阴丽华的爱情故事。

据说,这是中国历史上最长情的皇帝。

刘秀和阴丽华这两个人,可算是旗鼓相当的关系。

他们都有照顾好自己的能力。然后又总能看到对方的不易。

他们的关系不是不曾遇到变故。然而,他们都懂得调试到让自己舒服的位置。

想起男神科恩的一首爱的短诗:

你走你的路,

我也走你的路。

好的爱情与婚姻到底长什么样呢?从来不曾有过一个标准答案。

然而,真正好的爱情和婚姻里,总会有两个独立的个体,并肩走在同一条路上。

其实,自从人类能够思考,能够觉察,就逐渐与大自然分离。变为直立行走且特立独行的一种生物物种。

同时,也变得孤独。

再强大的人,都需要一份关系,一份归属。

爱与婚姻于是应运而生。

好婚姻于我们而言,是种身体和心灵双重的保护。

科学家们告诉我们,能把第一次婚姻或同居关系进行到底的男女,注定会在晚年受益,这些人最不容易患心理疾病。

女人需要男人,如同男人需要女人。

爱情与婚姻的关系里,

哪里有什么对和错?

哪里有什么好和坏?

哪里有什么受害者?

哪里有什么加害者?

有的只是,同样对爱的渴求。

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